Olé...me

Todavia continuan las repercusiones por el extraño hecho que le toco a vivir a Javier Mascherano. El jugador que se encuentra jugando en el West Ham de la ciudad de Londres, partido de La Matanza, fue atacado por un rival, cual perro rabioso y sarnoso, a mordiscones luego de que el volante le cometiera una falta desde atrás. “Me parece que al groncho se le salio la cadena, si le gusta tanto morder que la proxima vez venga y me muerda la garompa. Pero que lo haga poquito porque sino despues se me enamora”.
A raiz de declaraciones como estas, Javier fue acusado por la prensa de xenofobo. “No se por que me tildan de racista, yo les tengo mucha simpatia a esos negritos sucios del orto. Es mas, me estoy sintiendo muy solo en este pais y habia pensado en tener una mascota... podria adoptar un morochito. De paso lo puedo adiestrar de chiquito a hacer las cosas de la casa, como fregar y lavar, que a ellos tantos les gusta”.
Por otra parte, se mostro gracioso al hablar del presente de su equipo donde milita, como lo hiciera en el Corinthians, junto a Carlos Tevez: “somos garantia de descenso seguro. A los brazucas los dejamos para atras y a estos hasta mandarlos a la cuarta division no paramos, je je.”Para finalizar, se refirio a como esta siendo su vida en el nordico pais: “es una garcha, las inglesas chupan la pija como el orto.”

Momentos de tension fueron los que se vivieron ayer por la mañana cuando en un mega operativo policial cayo detenido uno de los sobrinos del Pato Donald en el conurbano bonaerense. Aparentemente Paco, el acusado, fue descubierto el fin de semana en la cancha de Excursionistas intentando auto-fumarse. Antes de ser aprehendado llego a exclamar: "Soy inocente, se los juro por Dalma y Gianina".
Por otra parte, sus hermanos Luis y Hugo estan siendo investigados por la justicia por tenencia ilegal de 43 norcoreanos en un tallercito de trabajo esclavo en el partido de Maquinista Savio. Los acusados se defendieron "tenemos el 08 de los ponjitas al dia, aparte son para consumo personal. Estamos limpios". Sin embargo, vecinos de la vivienda afirmaron que tendrian montada una pyme que elaboraria prendas con las inscripcion "Puto el que lee" para luego vender en puente Lanoria a "3 pesito' la unidad".
El juez que entiende la causa no quizo referirse a hechos puntuales, sin embargo le dejo picando una frasecita a los miembros del consorcio de su edificio: "... No es que me importe el jean y la remerita, quiero creer que alguien los tomo por equivocacion..."
Por ultimo, un avergonzado Pato Donald manifesto: "Yo uso teclado y Mickey, mouse".

El defensor de Boca, Matias Silvestre, fue invitado por la redaccion de Olé...me a conocer el nuevo sitio literario http://poetasdelsilencio.blogspot.com y tras deleitarse con las fantasticas obras anonimas nos dijo:
Silvestre:- Yo tambien quiero escribir una, ¿dale que si?
Olé...me:- Bueno, esta bien zonzito, animate a mas.

Con esas declaraciones radiales, Erik Lamela, la juvenil promesa de River, se despacho esta mañana. Para aquellos desmemoriados, la fugaz fama del pibe, que es mas falso que billete de 3 pesos, nacio cuando el jugador de la entidad millonaria, confeso hincha de Boca, estuvo a punto de irse al Barcelona que ofrecia unas chirolas para llevarselo. El padre, eclipsado por los euros, se paseo por todos los ciclos televisivos mostrando las cualidades del gurrumin. En la intimidad no dejo de confesar: “Pero mas vale, vi la oportunidad de vivir del pendejo y me puse como trolo con dos culos. Si trabajar es salud que vayan a laburar los enfermos, que me dejen de joder”. Volviendo a los dichos del muchacho: “Si no tengo la capacidad futbolistica para demostrar que puedo llegar a la maxima categoria, mostrare mis dotes en otros aspectos. No tendria ningun inconveniente en arrodillarme para hacerlo”, comento entro risas. Para finalizar añadio: “Creo que un tecnico ideal para desplegar todas mis habilidades, hasta las extrafutbolisticas, seria el Bambi... el sabe entender a los chicos”.

Es un dia como cualquiera, estoy en el colectivo rumbo a la redaccion en mi rutina habitual. Sin embargo, no estoy lucido como siempre. Una noche de drinks e ir a ponerla dejan cansado a cualquiera. Mientras cabeceo tratando de mantenerme despierto mastico una pastilla de carbon, es que ando medio flojo de vientre. Sube un vendedor ambulante, pienso que es el mismo cieguito hinchapelotas de todos los dias vendiendo las mentitas, pero me equivoco. Es una persona joven, con pinta de reo. Creo conocerlo, pero mi cansada vista no me deja dislumbrar su silueta. Al grito de “ideal para el caballero, lleve 6 destornilladores de presicion en tan solo dos pesitos”, me atrona la cabeza y me reincorporo.
Al fondo, entre un grupo de gurises que viajan en plena alaraca, uno de los mocosos le grita: “metete los destornilladores de precision, con precision en el orto”. Carjacadas colectivas en el colectivo. Miro al irritado muchacho, me mira, lo reconozco al instante, el tambien lo hace. Claro, como no hacerlo, si ya le he hecho innumerables notas para otros medios. Me guiña un ojo, le guiño el otro, me tira un besito, le muestro un huevo.
La situacion me sobrepasa, no entiendo que hace ahi... en esa situacion. Lo llamo para hacerle una nota, pero al no haber lugar diponible para que nos sentemos los dos, le digo: “veni, sentate a upita”, el accede. Entre el sucundum sucundum del colectivo y de mis partes intimas rozando contra sus nalgas no logro evitar que el indio me levante campamento. El se da cuenta y de forma picarona me dice “¿siempre llevas ese paqueton a todos lados?”, reimos.
Por respeto a la intimidad del jugador no voy a comentar en esta nota que lo apodaban “rifle” y que su apellido empezaba con “Pan” y terminaba con “dolfi”.
Continua el sucundum, le pregunto “¿por que dejaste?”. Me responde “me daba paja ir a entranar”. No aguanto la friccion, me voy en seco. Se da cuenta, me mira, me sonrie. Deduzco que le gusto el sifonazo. Sin preambulos me dice “¿y si me das tu telefono para seguir charlando mas intimamente?”. Me violento y grito “pero tomatela, ¿que te pensas? ¿que soy puto?”.Rapidamente se marcha, nadie le compra. Antes de bajar aprovecha y apoya a un octogenario viejito. Pudo ser leyenda, pero no... su padre se apellidaba de otra forma. Y vaya uno a saber donde carajo esta atajando Bernardo ahora!

Un insolito hecho fue el que protagonizo esta mañana un todavia exaltado Daniel Passarella al salir de su domicilio. Al parecer quizo pasarse de gracioso cuando pasaba por el lugar un grupo de jovenes con atuendos del club Boca Juniors. El kaiser, en actitud provocativa les grito: “bosteros si quieren fumar haganlo en pipa, pero tengan cuidado que les rompe el orto”, a lo que los muchachos respondieron con una lluvia salivazos que impactaron en la humanidad del director tecnico.
Gracias a la rapida intervencion de la policia federal, que reprimio con gases y balas de gomas dejando un tendal de heridos, el hecho no paso a mayores.
Por otra parte, en las proximas horas el defensor de la escuadra millonaria, Eduardo Tuzzio, estaria rubricando su firma para participar del nuevo segmento que tendra el programa Show Match el año que viene, denominado “Bailando por un Cuerno”. En el mismo, 15 cornudos de la farandula local bailaran juntos a 15 enanos de frente acromegalica, distintos tipos de ritmos que iran desde el Hip Hop, el Hip Hip Hurra, hasta la popular Musica Industrial Necochense.
Al respecto, el jugador comento: “es muy bueno que se encaren este tipo de proyectos con la seriedad y el respaldo de tipos como Marce. En este pais, de cada 10 cornudos, 5 son la mitad y esto no puede ser asi”

Esta campaña va dedicada a vos, purrete iluso, que te hicieron creer que eramos potencia del balompie. Que te creiste todo el versito que en el 94 nos quedamos afuera porque nos “cagaron” cuando nos elimino una potencia como lo es ... .... ... ¡¡¡Rumania!!!
Esta campaña va para vos, chiquillo credulo, que viste en Marcelo Bielsa un tipo audaz, revolucionario, innovador y dijiste “me saco un credito en dolares y me voy a Japon, total si devaluan me lo paso por las bolas... la alegria de llegar a la final no me la va a sacar nadie”. No solo terminaste pagando el credito a 4 pesitos por cada moneda verde y tuviste que empeñarle hasta la dentadura al nono, sino que las entradas de 8vos, 4tos, semi y final te las tuviste que meter con mucho amor y delicadeza de canto en el ojete, porque al animalito del Piojo Lopez no se le ocurrio mejor idea que tirarle todos los centros al ponja que estaba en la ultima fila de la popular.
Tambien esto va para vos, fana albiceleste, que con Jose Pekerman dijiste “ahora recuperamos la mistica del toque, del futbol Argentino, y en el mundial se la ponemos de dorapa a todos”. No, no y no!!! Te acordas lo que paso? Nos colgamos del travesaño a aguantar a la mediocre seleccion alemana y no las pusieron en los penales.
A vos, a vos que te estan metiendo el verso de que “nos juntamos 3 dias antes y no pudimos trabajar, por eso jugamos asi”, a vos que cada vez que jugamos con Brasil o con algun equipo mas o menos de renombre pones a mano el tarrito de vaselina sabiendo lo que se viene.
Olé...me te quiere abrir la cabeza para digas basta! Necesitamos triunfos, necesitamos festejar. Por eso queremos que pidas junto a nosotros que vuelva la magia de los alfileres, de los bidones con agua contaminada, la de esconder pelotas, que tantas satisfacciones nos dio. A vos, hombre de esta patria, que ya le dijiste NO a las papeleras... ahora, decile ¡¡¡NO!!! a esta seleccion de mierda!!!

Ruben, ahora Yenifer, es una de las tantas postales diarias que encontramos en alguna esquina de barrio. En este caso, estas historias de vida nos llevo a Espeleta, donde la falta de oportunidades y ciertas desviaciones sexuales fueron suficientes motivos para que un muchachito que soñaba con jugar en la primera de Ferro, ahora se dedique a “bucales a 10 pesos con globito y 15 pesitos con amor”.
Intentando impostar la voz, para virtualizar la mujer que aparenta, pero que cada tanto no logra disimular ese vozarron recio de volante tapon de equipo chico que supo ser, nos cuenta su historia: “Pibe, yo jugaba de 5 retrasado para el equipo del Sindicato de Reposteros y afines. Que queres que te diga... no era un virtuoso, pero le ponia mucha bola viste. Me ficharon para Brown de Arrecifes y deje todo por el fulbo, pero de un dia para otro me dejaron libre. Si bien cada tanto me hacia limar el buje por algun compañerito, mi conducta era decente. A veces tanteaba algun que otro zodape y se me hacia un poco agua el culo, pero la disimulaba, viste?”
Pita de su cigarro, repasa con el rimel sus ojos, mete la mano por debajo de su mini y rasca y acomoda sus huevos: “sabe’ lo que pasa?, esta tanga de mierda me corta la circulacion y me hace arder como la concha de la lora”.De pronto llama el silencio, bebe un sorvo de un brebaje de dudosa consistencia, de color amarillento, que tiene en una botella de Coca de litro y medio. Suelta una lagrima y de pronto la mentada paz es cortada por un atronador eructo que despide su garganta: “perdon por el aliento a pija que largo, pero hace un rato le hice un petardo a un ex compañero que tengo de cliente”.
Asi es el futbol, para algunos es el camino de la buena vida, del bienestar economico, para otros es el comienzo de la deblacle. Conmueve, estremece, entristece. Pero Ruben, o Yenifer, debe volver a su trabajo... con los muchachos de produccion conseguimos que nos haga un service a todos por 20 pesitos.

Horas de incertidumbre se viven en torno al jugador de River, Ariel Arnaldo Ortega. La ausencia a las practicas y su no participacion en el partido contra Boca, hicieron que se disparen distintas versiones. Una de ellas, indica que se habria generado un cortocircuito contractual con la dirigencia millonaria. Aparentemente, el jujeño tendria arreglada su prima anual no en pesos, sino en 200.000 botellas de vino toro y, por su bajo rendimiento, la comision directiva querria rebajar dicha cifra a 150.000 tetra bricks de Uvita blanco, algo que habria caido mal en el entorno del jugador.
Por otro lado, un miembro de su entorno, deslizo que el crack habria tenido un problema familiar con su hija. Aparentemente, la niña le robo su apreciado Termidor y lo llevo al jardin de infantes para compartirlo con sus compañeritos. Cosa que molesto al astro que descontroladamente irrumpio en el recinto escolar para azotar a la menor.
Olé...me fue en busca del protagonista para esclarecer los hechos y logro tener una entrevista a fondo (blanco) con el burracho (dicese de personas apodada burro, que aparte es borracho).
Ortega:- Hoglla Ammsmigo! ¿Quere' brinda'?
Con los ojos coloraditos y dudosa capacidad para mantener su eje vertical, Ariel nos recibe con cordialidad.
Olé...me:- Queriamos consultarte por el problema que estas atravesando.
O:- Saabe lo quje pasfa? Se eastan hablaaendo muujcha pavaghda!(hic). Solamkente le pedgo un beshito de ve en cujando al vinkito!! ¿Quere' brinda'? (hic). Aca hagnblan mugcho de Boca y de Indeapednghdiente, pero yo tegno mas copa' que toffdo' eso puto' junghto!! (risas) (hic) (a esta altura la unica S que pronuncia es la de naSta). ¿Amiguuuu', QUERE BRINDA'?
O...me:- No burro, te agradezco pero no. Nos vamos.
O:- Bueghno, pero no tene' un pesghito pa' la birra?

Despues de la inexplicable derrota del equipo Velezano el domingo, Fabian Cubero, salio a dar la cara ante las criticas que lo responsabilizan por la caida: “Que se yo, me hincha un poco las pelotas que se la agarren conmigo, pero no me hago problema. Mi flojo rendimiento es porque la vengo poniendo bastante ahora que ando con la biarru. No se dan una idea como tira el caucho, parece una profesional.”
Con respecto a las inevitables comparaciones que se hicieron con Morel Rodriguez, defensor de Boca, que tuvo una gran actuacion el domingo, comento: “me lo paso por los huevos que Morel haya sido mi antitesis de juego. Yo sere medio tronco, pero llego a casa y le meto carne por proa a la Nicole. Por la facha del paragua la mujer de el no creo que llegue a las 20 piezas dentales”.
Prosiguiendo con los comentarios de su actual pareja, acoto: “debo reconocer que Nicole es medio pelotuda, pero mientras abra las gambas esta todo bien, total no la quiero para hablar de las politicas estatistas de Evo Morales”.Para finalizar, dejo un chascarrillo que desperto la humorada de los presentes: “A nicole que le gustan tanto los animales y los perritos, ahora va a tener un burro en su casa”.

El presidente de la entidad Xeneize, en una charla signada por un alto grado etilico (en realidad iba a ser mediante camara oculta, pero no daba el presupuesto asi que lo emborrachamos), revelo los verdaderos motivos que llevarian al club a construir un nuevo estadio. Detrás de ese bigotito simpaticon, hay un hombre que no gusta de codearse con los estratos bajos de la sociedad: “Sabes lo que pasa? La cancha ultimamente se llena de villeros y eso no es muy Pro, viste? Mucho punga, mucho bolita y el olor a negro se siente, se te queda impregnado en la ropa y tipo que es medio asqueroso, ¿no? Tipo que seria re Pro que la cancha estuviera en San Isidro, Martinez, cerquita del rio viste? ahi nos alejariamos un toque de toda la grasada que hay aca”.
Mauri, tambien reconocio que quiere cambiar el perfil de la violenta barrabrava xeneize: “en el verano, en Punta, conoci unos chicos de aca, rugbiers, rubiecitos, re dan con el target de barra que debieramos tener. Nada que ver con el Rafa Di Zeo que veranea en San Clemente o Mardel, muy mersa. Con estos muchachitos tendriamos una violencia elitista que un club de primer nivel debe tener.”
Antes que el diputado porteño empezara a babear dejo una aclaracion acerca de por que rascaba con tanta insistencia sus testiculos: “si las ladillas fueran luciernagas, mis bolas serian Las Vegas”.